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      那个离婚10次的95后女孩:我结婚只是为了合法约炮

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      发表于 2017-9-26 08:30:07 | 显示全部楼层 |阅读模式

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      作家艾森讲过一个故事,
      她手底下一个96年的实习生姑娘,
      找她请假:“我要请半天假去离婚。”
      艾森惊讶得跺脚:“你都结婚啦?”
      小姑娘不以为然:“对啊。”
      “我老公是我用微信摇一摇摇出来的,
      不过结婚一个月,
      觉得没什么意思,
      就约好准备今天去离婚了。”
      小姑娘说得风轻云淡,
      艾森听得惊心动魄。
      “这就是你们95后的婚姻观吗?
      用微信摇一摇约炮?
      约炮完了就闪婚?”
      小姑娘还是淡然:“有什么不可以吗?”
      这样的事情很多,
      在知乎上,一个97年的护士姑娘,
      看上了自家医院的帅哥医生,
      不到一周就开房上床,
      然后就结婚了。
      一个月之后,发现结婚不好玩,又离婚了。
      在95后的婚姻观里。
      “结婚就是为了更好地上床约炮啊,
      不然干嘛结婚?”
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      心理学家周新碰到过一个96年的姑娘,
      第一次见面在酒吧,
      周新那段时间,心情不顺,
      去酒吧喝酒。
      姑娘主动跟他打招呼,
      真年轻,96年的。
      两人要了一瓶鸡尾酒,
      听着富有节奏感的摇滚乐聊天,
      酒至微醺。
      姑娘主动提出:“去你家吧。”
      周新没反对:“好啊。”
      把她带到自己住的地方,
      是一栋独立小别墅,
      姑娘主动调情,脱衣上床。做完之后。
      姑娘四处打量着房间:“这是你买的房子吗?”
      周新:“是啊。”
      姑娘:“还蛮舒服的,要不然我们结婚吧!”
      周新一听吓到了:“结婚?我们这不是约炮吗?”
      姑娘:“对啊,结了婚才能更好约炮啊!”
      周新心里惊呆了,
      原来在有些人心里,结婚就是为了更好约炮啊。
      周新拒绝了,一个月后,
      在朋友圈,周新看到,这个小姑娘和一个男生领证了。
      又过了一个月,小姑娘发了条说说:
      “结婚好无聊啊,离了。”
      北京大学社会调查研究中心发布的《2015年中国人婚恋状况调查报告》数据显示,
      95后的初恋平均年龄为12岁;
      第一次性行为的年龄平均为17岁,
      17岁,80后,老一辈人,
      恐怕连女孩手都没牵过。
      对于这些年轻人来说,
      婚姻不过是为了让约炮合法化,
      以至于稍微感觉有点不舒服,便离婚。
      周新说:“于是,婚姻轻薄、浅薄;
      于是,婚姻便只是一张纸,两个名字;
      于是,婚姻成了性的附属品。”
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      在95后那里,
      婚姻是一层薄薄的纸,
      轻轻一点,捅破,
      看到的本质,便是性。
      “要不是为了上床,谁特么结婚啊!”
      “结婚好无聊,我们离婚了,继续约炮吧。”
      我一个朋友阿辉,
      她侄子一个月前,
      看上一个女孩,开始约炮,
      后来为了合居,去民政局把证给领了,
      合居一个月,
      “太难受了,每天都要考虑一起出门,
      一起吃什么,谁洗碗。”
      于是离婚。
      离婚不离人,他们继续保持炮友的关系。
      “这样反而更好,我们上床更有意思了。”
      95后的婚姻,本质上就是性冲动,
      是为最纯粹的性冲动服务的。
      小说《倾城之恋》中,范柳原对白流苏说:
      “婚姻其实就是长期卖淫。”
      这话说得赌气,却不乏道理。
      对于以性冲动为本质的婚姻来说,
      婚姻不是长期卖春,
      婚姻是性冲动的附属品,
      换句话说,婚姻就是长期约炮。
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      但是婚姻真的就是长期约炮吗?
      在知乎上有个问题:
      “为什么我们对婚姻的忠诚度越来越低。”
      我特别喜欢其中的一个回答:
      “因为我们越来越不把婚姻当回事儿了,
      以前我奶奶结婚的时候,八抬大轿,
      全家人共聚一堂。
      现在结婚,两个人去民政局领个证就行。
      缺乏仪式感,对仪式感的漠视。
      以前的人,把婚姻和生老病死这类大事放在一起;
      现在的人,结婚和过家家一样。
      以前的人,结了婚,潜意识里就是一辈子;
      现在的人,没有谁把一辈子放在心上。”
      为什么现代的人基本上没有仪式感?
      克里南伯格在《单身社会》中说:
      因为我们获取一切的成本越来越低了。
      我们随时可以吃到饭,
      所以饭前没有必要祈祷上帝赐予了;
      我们随时可以用微信联系,
      所以没有必要很有仪式的聚会了;
      看到很多文章,他们觉得95后的婚姻观开放,
      想结婚的时候结婚,
      想离婚的时候离婚。
      不像老一辈人想得那么多。
      在我看来,这是在侮辱开放这个词,
      这是用开放在掩饰仪式感支离破碎的婚姻。
      闪婚闪离就叫开放?
      3 r4 t3 U, m4 `" v那是不是约炮一夜情统统都可以叫做开放?
      超短裙超短裤就叫新潮?
      那是不是当众脱衣,无所顾忌地搂搂抱抱都叫新潮?
      曾经,有人用三从四德、子从父孝绑架我们的自由,
      现在,更有人用所谓的开放、新潮绑架我们的底线。
      婚姻从来不是长期约炮,
      婚姻应该从一而终地是人类最美好的爱情仪式。

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      香港资深制片人施南生女士和徐克导演相濡以沫18年,
      生活中,施南生喜欢叫徐克“老爷”,
      在外面,人们称施南生为“徐克的女人”。
      一个是制片人,一个是鬼才导演,
      天作之合,夫唱妇随,
      当年,羡煞香港半片土。
      18年后,中年夫妻老来伴,
      可惜,徐克爱上了仰慕自己已久,
      比自己还小30岁的助理乐乐。
      常人看来,也许骂徐克人品差,
      是个渣男。
      但施南生日后无论在什么场合,
      都从来不诋毁徐克:“他真的是一个很好的人。”
      爱上女助理乐乐,徐克没有出轨。
      他很诚实地和施南生坦白了:“他爱上了另外一个女人,想离婚。”
      施南生很想挽回这段婚姻,但没有成功。
      无奈,面对对爱情的坚持,
      施南生只好放弃这段婚姻。
      而事后,当施南生谈起这段婚姻,
      谈到和徐克的离婚时,
      她一点都不贬低徐克:
      “徐克是一个很好的男人,
      他是我老公时,很浪漫,无微不至地照顾我;
      他爱上了别的女人时,不出轨,不瞒着我,
      直接和我说。他从未负我。”
      一直以来,我非常欣赏这样的婚姻,
      因爱生而聚,因情淡而离,
      在一起时,好好爱;分开时,各自安好。
      婚姻是爱情的精华,
      但婚姻的本质和爱情无关,
      婚姻是一种契约,法律意义上的契约,
      它把爱情锁定在特定的框架内,
      它也把双方的行为锁定在特定的框架内,
      我们在这个框架内生活,求同存异,
      我们妥协、理解、依赖,习惯拥有对方。
      唯有当我们把婚姻当成一项契约时,
      婚姻才会是一件神圣充满仪式感的事情,
      并不是想说离婚是一种耻辱、不道德,
      现代婚姻的自由恋爱结婚离婚,
      本来就是一大进步,
      当我们实在无法忍受对方时,可以合法逃离。
      但自由结婚离婚,并不意味着可以践踏婚姻,
      践踏这份契约。
      一个把婚姻这份契约视作无物的人,
      一定无法拥有真正的感情,
      一定无法拥有真正的家庭
      戏弄感情似的结婚离婚,
      丝毫不把这份契约看在眼里,
      这不是开放,这是堕落。
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      知道刘若英婚姻故事的人,
      大概都会很羡慕吧。
      刘若英在《敢在你怀里孤独》中讲述自己的婚姻日常。
      以前,她到她先生工作的城市里生活。
      先生每天下班很晚,
      她没什么朋友。
      每天下班之后,直奔家里,
      洗衣做饭,等先生回家。
      偶尔先生加班,回来晚了,
      她还会很生气。
      “气他不够爱我,气他心里没有我。”
      她在qq签名上写道:
      “从没感觉被需要,
      我想我会离开,
      就像我从来没有来过一样。”
      后来的刘若英完全变了,
      曾经以为24小时腻歪的状态,
      走过时间,历经婚姻,
      才明白,每个人在生活里都要有自己的独处空间,
      刘若英和先生的家里设置两个书房,
      而且分别是房子对角线最长距离上的两端。
      常常是进家门后,一个往右走一个往左走,
      共同的空间是中间的厨房和餐厅,
      他在他的空间做事、讲话,她不受影响,
      而她也拥有属于自己的空间,用来写稿,看书。
      他们分别在自己的小空间里独立,
      在共同的大房子里爱着彼此。
      拥有各自独处的空间,可以让相处走的更长久,
      他们常常一起出门,
      然后分开去看各自喜欢的电影,
      他们没有用爱的名义绑架一个人去在他本来不喜欢的事情上浪费精力和时间。
      表面上好像他们不够恩爱,
      其实他们爱对方爱得最透彻也更聪明,
      适当的空间给了彼此更多的机会去忙自己的事情,
      在一起时就是纯粹的在一起不用三心二意,
      没有束缚,更没有应付。
      婚姻是一种契约,但更深层次来看,
      婚姻不仅仅是一本结婚证,
      而是融进生活的两个人。
      婚姻赋予的,不仅仅是她自身的仪式感;
      还有生活的仪式感。
      你不必将生命都束缚于婚姻,
      婚姻不是病态共生,不是无能的依赖,
      每个人在婚姻中都应该保留有自己的独立,
      这是对婚姻的尊重,也是对生活的尊重。
      而践踏这份尊重的人,把婚姻视若无物的人,
      无论在什么情况下,都无法保持真正的独立,
      你以为你随时离婚,就是独立自由了?
      你只不过是被欲望狠狠捆绑的禽兽,
      你自己骗自己说,这叫开放,
      这是对生活的践踏。

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      芒小丁在奶茶店做兼职时碰到一件事儿,
      他们老板是长得很帅的老板,
      手底下好几家奶茶店,开着宝马车,
      白衬衫穿上,就是偶像剧中的男生。
      长得好看,又不缺钱,身边很多炮友。
      他偶尔会把那些女生照片给店里员工看,
      问大家漂不漂亮。
      有一次带了个短发美女到店里来喝茶,
      小声和芒小丁说:“怎么样?眼光不错吧?”
      芒小丁看了看,应该是某个艺术学院的校花,
      瓜子脸,胸大腰窄,
      老板很会泡妞,
      调情的短信和电话都给他们展示过。
      有一次,老板碰到一姑娘,
      去外地旅游,还给老板买了很贵重的礼物,
      老板当时就吓到了:“这下完了,那姑娘来真的了。”
      他决定找个时机说拜拜。
      芒小丁调侃他,那不挺好,有姑娘对你这么上心。
      他说了句芒小丁觉得永生难忘的一句话:
      “这种女的娶回家,你都不知道她什么时候爬到别人床上。要不得。”
      你看,机智如他精明如这种情场高手,
      电话里再怎么亲密地哄女孩子,心里都还是很清楚的,
      随意约炮,视婚姻如儿戏,
      视上床为游戏的女人,
      这辈子也就是个约炮的命,
      无论给自己挂上什么帽子,
      开放、新潮、不依靠男人,
      这类人,这辈子永远都无法享受到婚姻,
      他们的命运,也许就是约一辈子炮。
      作家姚瑶说:“只有不约炮的人,
      没有只约一次炮的人。”
      约炮和白头偕老的婚姻,
      从来相冲突,也无法调和,
      毕竟,谁都不会和不知道什么时候爬到别人床上去的人结婚,
      这样的人,永远无法明白婚姻的仪式感。

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      有些堕落,无法称之为开放,
      堕落就是堕落。
      婚姻不是性交的附属品,
      性交不是婚姻的基础,
      我们不是因为约炮而结婚,
      我们因为相爱,感到安全,
      想白头到老而结婚,
      愿你对婚姻的敬畏,
      从一而终。
      愿你无论几次结婚离婚,
      爱情都不会缺席。

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