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花一百万送孩子出国,孩子咋不感激我?

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发表于 2018-1-18 19:58:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
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我们无时无刻不在关注着孩子
渴望远在海外的他们能及时反馈消息
和我们分享他们的喜怒哀乐
可孩子们认为“要适应没有他们的日子”
作为家长,我们做不到啊

我们每天手机24小时开机
睡觉前总会盯着屏幕
怕错过孩子发来的任何一则消息

我们每天密切关注国外新闻
一有个恐袭、枪击事件
心都提到嗓子眼

我们花了100多万
让孩子在异国求学
可是似乎除了缺生活费时
孩子主动来找我们
其他时候
他们要么在刻苦读书
要么在享受国外的社交圈

我们知道他们学业艰辛
希望他们多放松

可我们内心又巴不得
他们每天都能和我们视频通话
向我们倾诉他们的成长与烦恼

渐渐地我们发现
送孩子出国后
自己与孩子之间的关系都疏远了


可孩子好像还觉得理所当然
“你要适应生活中没有我的日子”
“你这样过度关心,
会给我造成压力的!”

这个时候
总觉得自己养了个白眼狼


熊孩子
你怎么一点不感激
含辛茹苦送你出国的爸妈呢?

采访了三组留学生家庭,他们虽是个例,却也是几十万留学生家庭的一员,从中我们可以看到他们的欢笑与成长,也能体会到他们的纠结与挣扎。

“我跟你爸现在真后悔送你出国!”

这句话是大王他妈最近最常讲的一句话。

从小时候的“这次考试考几分啊!”到现在“什么时候毕业啊!工作找着了吗!还没瘦下来啊!有对象了吗!一个月工资多少啊!”

大王一直以来就被各种感叹句包围着。

还好大王性格好,他总说不怪他爸妈,谁让他是两个大博士生出来的孩子。他学习不好,爸妈面子上确实不好看。

和其他父母比起来,大王他爸妈其实算是开明进步型家长。

别的不说,就光是那英语口语水平,就能撂倒一片号称出国两三年的留学生。

学渣大王理科里化学学得最好,文科里地理政治学得最差,这就导致了他文理都学不好,分了班成绩还是学渣中的战斗机。

他爸妈一气之下,就决定给他扔到美帝去锻炼锻炼。

不知道是不是老天爷可怜16岁的大王,去了美帝后他的人生就宛如开挂。成绩也变好了,人也变瘦了,最重要的是还会跟爸妈聊天了!

照理来说,一切都是按着好的方向来发展的,怎么就突然变了样呢?这还要从大王爸妈说起。

自从孩子出了国,大王这两位学术型爸妈从每天最常看的学术期刊转换成了各种新闻公众号。

还记得有一次,说有个夏威夷的恋尸癖杀人狂越狱了,逃去了加州。本来他爸妈一看是夏威夷松了口气,想着离北美洲远着呢,结果再一看,竟然跑到加州去了!那不正是儿子上学的地方?!

关心则乱,就算爸妈是学霸这时候也忘记了当时加州是几点,加州有多大,加州人口有多少,碰上这个杀人狂的机率又是多少。

他们只记得一定要联系上儿子,要给他提个醒!

可怜的大王半睡半醒间,就听到门外“咚咚咚”的砸门声,吓得他拿着菜刀去开门,看到是他好基友,才知道是乌龙一场。

除了从此保证手机24小时开机外,他心里第一次萌生出来他的学霸爸妈其实也是傻傻的。

四年后大王大学毕了业,他爸妈还特意飞过来参加了他的毕业典礼。从下飞机开始,大王就把一家人20天的行程安排得妥妥当当,按理来说应该一切顺利。

可是万万没想到,号称英语口语能撂倒一片留学生的父母,竟然在美国买东西结个账都沟通不明白。原本是想给儿子做顿饭,好好犒劳下他,结果反而把他折腾个够呛。

也正是因为这次不愉快的美帝之行,让他爸妈坚定了回国好,特别是看到大王现在这么独立、自信,他们更觉得回国后一家三口的生活会很愉快。

那大王呢?他怎么想?

不用于以往的笑嘻嘻,大王沉默了好久.


对于他来说回国等于回家,那是生他养他的地方;可是美国是他除了中国以外,待的最久的地方,在那里的他变成了一个纯爷们,那也是他的家。

他的专业注定了他没办法陪在父母左右,就算回了国,也要去一线城市找工作。可是,他不想从此以后就被“房子、车子、票子”套牢,那不是他想要的生活。

可对于大王的爸妈来说,只要儿子回了国,那还是跟在国外不一样,就算每年只能回家两三次,起码心里有底气;再加上没有了时差限制,想什么时候给儿子打电话就什么时候打,多好!

你问现在?大王人是先回来了,工作还没找,最近的主要任务就是陪陪爸妈,偶尔闹闹革命。

“好好的一个儿子,成给外国人养得了!”


小良今年26岁,出国留学五年,前两个月刚回国。

他家坐落在西北地区的省会城市,父母是做生意的。

和其他同龄人不一样,他不是独生子女,家里还有姐姐和弟弟。

作为家里的老二,从小就处于一个蛮尴尬的位置,上面有成熟懂事的姐姐,下面有乖巧可爱的弟弟,小良大部分时间都是处于一个隐形人的状态。

对于他,父母也许本来就没有太多的期待吧,毕竟家里还有姐姐和弟弟。

可就在一年前,就在小良快毕业的时候,他和家里发生了有史以来最大一次争吵。原因很简单,父母想让他回国继承家里的生意,而他想用自己所学在美国工作。

在小良的父母眼中,那个沉默寡言的二儿子变了,要是以前他怎么可能那么大声的和他们讲话,孩子啊,真是不能放养,越放养越野,最后连家都不愿意回了,成给外国人养得了。

特别是当他妈问他:“一个你生活了五年的地方,难道就能代替你生活了二十年的家?没有你这个家,你哪来的这五年的生活?”

小良不知道还说什么。

想着出国前,父亲的头发还是乌黑,母亲每天也是神采奕奕;可就是这短短五年,他们的头发白了,眼睛花了,特别是进入更年期后的他们更是比常人要敏感、憔悴得多。

而小良不知道的还有很多,比如他父母从来没有说出口的担忧。

是的,家里是有三个孩子,可是手心手背都是肉啊!全家只有他被送出国,就是因为父母觉得从小对他的关注不够多,现在家里条件好了,想给小良最好的。

就连现在非要让他回国,也是因为实习时太辛苦,一个人孤身在外打拼,父母除了能给他打点钱,剩下什么都帮不上。

少数的几次视频里,小良妈眼看着儿子越来越瘦,却只能心里干着急。

是的,在成人的世界里没有“容易”二字,可是在父母的世界里,孩子永远都是孩子啊!

“平时见不到,我只能想象他的变化”



不同于大王的苦恼和小良的困窘,正在美国大农村读大二的北京小爷们大齐,目前还没有这些苦恼。

和同龄人的家长比起来,他妈妈简直就是秒杀同龄人,上知天文下知地理有点夸张,但是时下流行的热门话题就没有不知道的。

早在大齐初二时,他妈妈就锁定了三所美国高中,因为她觉得出国留学一来可以锻炼孩子异地生活的能力,小到机场误机的处理、选择手机电话卡购买套餐,大到选课和平时的课外活动。

二来还可以加强孩子的自律性,因为在美国上高中除了要学习课程的同时,还要完成备考自学,需要付出超出常人的辛苦和努力。

最重要的是孩子无论是寄宿学校还是寄宿家庭,都能提前学会处理自己与老师、寄宿家庭成员的关系,特别是作为独生子女,如何处理好与寄宿家庭妈妈和同龄伙伴的关系都是蛮珍贵的经历。

大齐也没让他妈妈失望,出去了这么久,他确实在待人处事方式上有了明显的变化,他目标变得更加清晰明确,也更能站在对方角度考虑问题。

作为一个旁观者来看,大齐远远优秀于同龄人;可是作为一个母亲,大齐妈妈觉得还是喜忧参半。

以前在国内,跟儿子基本上是天天见面,现在只有寒暑假能见面,像大齐这种小爷们,平时也很少会和妈妈主动视频,失落感肯定还是有的。

“我更喜欢一个和我沟通交流的孩子,可是现在他做事已经不需要我来参与了。”大齐妈妈说。

“你不想让我围着你转了,那我只好默默接受”

感恩祖国,让我们的孩子出生在了最好的时代。

从他们出生起,经历了改革开放、港澳回归、举办奥运会、承办世博会,让人惊叹的网络支付、遍布世界的共享单车……这是我们60、70后的家长们出生时所没有的。

我们那时有想过出国读书吗?用现在的话:不存在的。

我们努力赚钱,就是为了给孩子一个好的学习与生活的环境。

每天白天上班,下课后紧赶慢赶地接孩子回家;回到家后,洗菜做饭,让孩子吃得干净、营养均衡;到了周末,睡个懒觉都难,要么起早去早市买最新鲜的食材给孩子加餐,要么就匆忙吃上一口开始了周末带孩子补课的历程。

我们的世界,是以孩子为中心,他们是我们的太阳。

一天太阳说:“你不用围着我转了。”

作为地球的我们,有些措手不及。

是的,孩子们,你们接受了国外的教育、学习了国外的文化,你们就像天空中的风筝,可以飞得更高、看的更广。

但也请别忘了在你背后那根线。那是爸妈为你精心编织的那根线,线的那一头就是家。

作为父母,并不是强行要求你要时时刻刻向家长报备行踪,只是父母时常会牵挂。

希望你能多一点反馈。

哪怕是一个及时的消息回复,
一个5分钟的视频通话,
一次考试失败后的痛哭吐槽。

爱你,我在国外的宝贝!也请你多爱我一点!


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