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爱情过后,我们要拿什么来维持爱?

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发表于 2018-1-22 17:14:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
我从未写过关于爱情的文章,是因为我一直没有想明白爱情到底是什么。青春年少的时候,我曾以为爱情就是生命的全部,我甚至把所有的精力都投入在爱情之中,遗憾的是,那些爱情都没有开花结果,我也在最好的年华错过了婚姻。可如今,随着自己越来越独立和成熟,我似乎越来越不需要爱情,也越来越感受不到爱情。我知道这并不是件好事,然而,我却无能为力。

几个月前,我无意间看到了Mandy Len Catron的一个名为A better way to talk about love的TED演讲。Mandy是不列颠哥伦比亚大学的英文和创意写作老师,出于个人兴趣,她曾经花了好几年时间来研究爱情,不过她研究的角度很特别 — 从描述爱情的语言入手。Mandy发现我们用来描述爱情的词汇中很多都与痛苦、甚至是精神疾病所体现出来的那种疯狂相关,而从神经化学的角度来说,爱情和精神疾病并不是那么容易区分的:1999年一项研究通过血液测试表明刚恋爱的人体内的血清素水平和那些被诊断为患有强迫症的人体内的血清素水平是非常相似的, 而低血清素水平又与情绪失调及抑郁症相关。

Mandy这些研究很好地证明了一点,那就是爱情的一个重要体现形式是情绪的波动与变化。这让我想起了一个精通心理学的朋友之前跟我说的这么一句话:“你知道女人想要什么样的男人吗?答案是,能够拨动她心弦的男人。”现在想想,这句话太有道理了,只有能够拨动女人的心弦,让她情绪有所波动和起伏,才能让她感受到所谓的爱情。

Mandy关于爱情的研究让我有种恍然大悟的感觉,我终于明白自己现在为什么感受不到爱情了:这几年的自我成长和心理上的逐渐成熟让我对自己的情绪有了比较强的掌控力,自我调控能力的提高也渐渐降低了外在变化对我内在情绪的影响,以冥想为基础的自我修行又让我的内心少了一份欲望与执着。这些变化让我变得更加从容与独立,但与此同时,也让我对“爱情”产生了免疫力,我很难再因为一个人而变得痴狂,也不太会因为害怕失去而紧张和痛苦。

我相信,我目前面临的这个“感受不到爱情”的问题也是很多人在婚姻当中遇到的问题。所有的爱情几乎都是从痴狂和上瘾般的迷恋开始的,两个人因此变得如胶似漆,愿意竭尽所能地为对方付出,但问题是,这种痴迷状态并不会维持太长时间,一般是几个月到几年,所以两个人在一起时间久了之后就会慢慢失去一开始的那种“爱情”的感觉。很多婚姻便因此出现了问题,当然,不少人会为了孩子而维持关系,然而婚姻的质量并不高。这个问题毫无疑问是所有感情都会遇到的:当爱情过后,我们到底要拿什么来维持爱?

许多年前,我当时的男朋友问了我一个问题:What is love? 我说,Love is feeling,而他却告诉我,Love is a choice。那时的我很不理解这句话的意思,爱情明明就是一种感觉,怎么会是一种选择呢?为此我还跟他争论了很长时间。

最近这段时间,我在读史蒂芬·柯维的《高效能人士的七个习惯》,书中讲到了一个故事,这个故事让我豁然开朗,我突然间明白了“Love is a choice”的含义。

柯维在书中提到说自己曾经遇到这样一位男士,这位男士跟他说:我的婚姻让我忧心忡忡,我和太太已经失去了往日的感觉,我猜我们都已经不再爱对方了。该怎么办?”。

柯维的回答很简单:“爱她。”


这位男士很困惑:“我告诉过你,我已经没有那种感觉了。”  


柯维继续说道:“那就去爱她。”

“你还没理解,我是说我已经没有了爱的感觉。”这位男士继续解释。


“就是因为你已经没有了爱的感觉,所以才要去爱她。”


“可是没有爱,你让我怎么去爱呢?”


“老兄,爱是一个动词,爱的感觉是爱的行动所带来的成果,所以请你爱她,为她服务,为她牺牲,聆听她心里的话,设身处地为她着想,欣赏她,肯定她。你愿意吗?”


这个故事虽然只有简短几句对话,但却让我瞬间感悟到了爱的真谛。爱情的确始于一种感觉,正是因为这种感觉的存在,沉醉在爱情之中的两个人才会不自觉地为彼此做出能够表达爱的行为,但如果我们仅仅把爱情看成是一种感觉,那么在“爱情”消失之后,我们便会因为没有了这种感觉而停止那些爱的行动,而当爱的行动停止之后,我们便无法再感受到彼此的爱,爱情也就难以维持下去。

这让我回想起了七年前我决定回国时的一件事情。虽然当时已经决定了要回国,但我内心其实十分忐忑,因为我好不容易在美国完成了自我蜕变,找到了自信和勇气,我特别害怕回国之后又会回到原来的自己。这个时候,我给自己写了一句话:You have a choice,为的是提醒自己,不管发生什么样的事情,都不要忘记自己拥有选择的权利 — 我可以选择被动消极地接受,也可以选择为自己想要的目标而积极行动。You have a choice这句话不仅给了我极大的力量,也让我成为了自己人生的创造者。


然而,我之前没有意识到的是,原来在爱情和关系中,我们同样拥有选择的权利:表达爱的行为可以是出于“爱”的感觉,但也可以是一种不依赖于情绪刺激的主动选择。如果我们任由自己跟随感觉和情绪行动,那么我们就失去了在关系中原本可以拥有的主动权,但是如果我们把爱看成是一种选择,那么我们就拥有了幸福的掌控权,也拥有了维持爱的能力 — 即便那种“爱情”的感觉已经消逝了,我们依然可以继续爱的行动,例如花时间去陪伴,制造一些小浪漫,欣赏和鼓励对方,用心聆听对方内心的声音,并且努力避免一切会破坏彼此信任的事情,只有这样爱才有可能一直维持下去。

至此,我心中关于爱情的困惑终于得到了解答 — 爱情是一种感觉,但更是一种选择。我们能否在长久的关系和婚姻中得到自己想要的幸福其实很大程度取决于我们自己,只有当我们意识到爱是一种选择,并且决定要为自己的爱情和幸福负责的时候,幸福才会一直留在我们身边。
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