上海海事大学,24号宿舍楼506寝室卫生间。
杨元元背对着洗手台半蹲着,一条毛巾和一条枕巾捆扎的绳子,一头勒在她的脖颈间,另一头套在她身后的水龙头上。
她以这种极端痛苦的方式结束了生命。
同学说,洗手台离地不足一米,只要有一丝丝生存的欲望,她可以随时站起来重回生门。
但杨元元没有,她异常决绝地要与这个世界告别。
这是一桩旧案,事发时距离杨元元踏入校门不足70天。
扑朔迷离的自杀原因曾引起坊间热议,到底是谁把她逼到这一步?
时隔多年,答案依旧触目心惊。
二
宜昌女孩杨元元的前半生,媒体用了十六个字概括:“幼年丧父,家境贫困,母亲陪读,居无定所。”
也有人总结,“这是一个被母亲剪断翅膀的女孩的一生。”
高考填志愿,喜欢法律的杨元元想报考大连海事大学,看看外面的世界。
母亲望瑞玲说不行,因为“路途远,花费太高”,逼她读了离家近的武汉大学。
杨元元读到大三,望瑞玲住进了她的寝室。
理由是厂区宿舍楼搬迁,很多人花了三万五搬进了新房,望瑞玲觉得贵,又不愿意住荒凉破旧的老房子。
在不足一米二的单人床上,母女俩睡了两年。
大学毕业后,杨元元曾有两次改变命运的机会。
她考上小城里的公务员工作,望瑞玲不准她去,因为“高材生去小县城太丢脸,又挣不到钱。”
工作8年之后,望瑞玲又让她考上海的大学,因为她曾在上海打过工,很喜欢这个五光十色的大城市。
所以她规定女儿:“弟弟上北京去,你就去上海。”
被上海海事录取后,杨元元以为自己终于解脱了。
当时弟弟在北京念博士,提出要把母亲接走,但望瑞玲拒绝了,她偏要和女儿生活在一起(电视剧)。
于是新生入学,望瑞玲再一次住进了杨元元的寝室。
室友受不了,一个个申请转宿或者直接搬走。
学校知道后,要求望瑞玲尽快搬离,还仁至义尽地为母女俩联系了一间月租450元的房子。
当时望瑞玲的退休金已经涨到了900多块,杨元元每个月也拿着300多的补助。
但这些,望瑞玲都不满意。
一轮轮重压之下,杨元元终于崩溃了,在一个寻常的早上选择离开。
天涯网友@午后的水妖 说,“我一直难以想象,这30多年,她是怎样过的。
因为母亲时刻不离左右,没有私人的空间,没有自己的个人时间,没有自身情感的小小角落——母亲,似乎已经成为她今生今世无法摆脱的另一半。
所以她无法寻找另一半,也无法开始恋爱。
她走到哪里都要带上并不年迈也无疾病的妈妈,始终活在她的监管和控制之下。”
望瑞玲像一根藤曼,紧紧地缠绕在女儿身上,直至女儿死于她的病态寄生。
三
杨元元的遭遇并不是个例。
一个25岁的姑娘曾经发帖控诉父母,她写道:
“我人生的大部分时间,父母都过于霸道及过度干预。
我很爱他们,但是这样的成长过程影响了我成为怎样一个人。我非常害羞、性格内向,并且无法保持长久的友谊。”
她小时候,只被允许和两位女同学保持联系。
一位是因为成绩好,另一位是双方父母都互相认识。
13岁时,父母开始审查每一位和她接触的网友,翻阅邮箱和短信,并且有选择地进行删除。
从小到大,父母都会坚持门禁:晚上9点前必须到家,否则就去报警。
如果接近9点她还没回家,父母就会短信轰炸。
15岁了,过马路的时候妈妈还要牵着她的手。
家里兄弟姐妹几个,最受影响的是她的大哥。
30岁的人,没有工作过。
“他从来不离开家,每天就在家里玩游戏。”
她也一样,无法交友,无法融入社会关系,却又无法独处,整个人全部乱了套。
精神失调到崩溃,脑袋里只记得起她妈妈说过的一句话:
“你问我什么时候才能不管着你、赖着你?
我告诉你,我以前管你,我现在管你,等你到了40岁,我还是会和现在一样管着你!”
她觉得自己的人生,到处都是父母的影子。
就像吸血的蚂蝗,牢牢地附着在她的身上,怎么也甩不掉,快要崩溃。
姑娘的控诉,得到了无数网友的共鸣。
他们说:
被父母寄生,是比被父母冷漠攻击更可怕的体验。
后者相当于缺衣少食,可怜是可怜,但还有活路。
而被父母寄生,等于整个人被包裹在无边无际的黏稠胶水中,慢性窒息死亡。
四
“病态共生”这个概念,最开始是武志红老师提出来的。
一是父母入侵孩子的生活,孩子即便成年也无法和父母分离。
二是父母接受不了违背自己意愿的孩子,孩子即便厌恶,也会病态地满足、迎合父母的全部期望。
“你中有我,我中有你,两代人共同使用一个身体和心理,生活彼此纠缠在一起。”
这是中国家庭常发生的矛盾,也伴随着最伤人的痛楚。
有人说,每次放假回到家,都会感觉深深的压抑和窒息。
360°无死角地被父母入侵,像是被丢进一个真空缺氧的密闭空间,难以喘息。
有的孩子,刻意迎合、讨好父母,却无法做到真正的敞开心扉,感觉自己莫名的孤单。
表面嘻嘻哈哈大大咧咧,内心却总是敏感多疑。
最严重的“病态共生”亲子关系,往往都会指向残忍的家庭悲剧。
毕竟一个身体只能承受一个灵魂,如果父母强行占据,最后和孩子的结果不是你死就是我亡。
杨元元就是最典型的案例,而那个发帖控诉的姑娘,则是许多人都曾有过的经历。
但说到底,父母把自己的私欲寄生在孩子身上,无非是大人为了满足自己对于操控子女人生的快感而已。
举个最简单的例子,《圆桌派》里有一期话题,讨论为什么中国大多数父母总爱逗孩子是垃圾桶里捡来的?
窦文涛说,这本质上就是父母隐藏在内心深处的控制欲,即“我让你怕就怕,我让你笑就笑。”
《被讨厌的勇气》一书里,作者不留情面地揭穿了这样的亲子关系:
“一切人际关系矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。
非常不幸的是,家庭成员之间的矛盾,往往是过于担忧的父母,总爱对孩子的课题妄加干涉。
其实,很多时候,父母并不是真的为了孩子好,而是为自己的面子、虚荣心和支配欲。”
就像杨元元的母亲,逼女儿去她喜欢的城市上学,明明有地方住,却硬要跟女儿挤在大学宿舍。
当她挤在女儿那张狭窄局促的小床上,看着女儿忍受着周遭人的白眼和讽刺,连一个说知心话的朋友都没有时,难道就没有想到过自己的越界和剥夺吗?
我猜她大抵也曾闪过几瞬这样的念头,只是已经习惯不把孩子当作一个独立的、真正的生命。
她攀附在女儿的身上,不过是为了控制女儿,重活一回自己。
电影里,得了寄生虫病的人,没有完好无损的,不是被影响得大脑不正常,就是宿主死亡。
而在现实中,那些自杀的孩子,很多也源于寄生虫父母的蚕食。
五
《时代周刊》曾经刊发过一篇文章,说的是“父母过度卷入孩子生活”的现象。
里面着重提到了两个词:“回应”和“要求”。
对孩子的需求给予较大程度的回应;对孩子独立人格和责任心要有高要求。
这样培养出来的孩子才会有较高的自我价值感、认同感安全感和人际交往能力。
要做到这两点,适当的“分离和放手”、足够的“尊重和平等”是重点。
可绝大多数父母,都没有履行好这两个关键词。
《最美的教育最简单》里,尹建莉老师曾提过这么一句话:
“父母的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。
若把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子的成年生活窒息。
生命中最深厚的缘分,只在这渐行渐远中才趋于真实。”
好父母的条件之一,就是能够忍受孩子长大所导致的自己被“抛弃”的感觉。
这不是贬义词,而是不可否认的事实:孩子越长大,和父母离得越远。
没有人愿意被脐带栓一辈子。
这是他们的必经之路,也是我们终要面对的现实。
就像曽奇峰老师说的:
“越有出息的孩子,越会抛弃父母,因为他们要去更远的地方,遇见更多志同道合的人。
要创造一个自己的世界,就势必会离父母越来越远,因为,他正离自己越来越近。
所以,他们会从原来的家庭中剥离出来,而被抛弃的父母,也要趁早做好准备,从对孩子的过分关注和过度期待中,抽离出目光,回归自身,做好自己。
唯有如此,才能成就孩子,而他们也注定要超越父母,成为最棒的自己。”
——————
部分资料来源:
《瞭望东方周刊》 记者:刘伊曼
《时代商报》:贫困女研究生之死
凤凰卫视《社会能见度》
扫码参与评论与作者和更多用户交互